cuerda para el nuevo año

A últimas horas de un año que se muere nace la nostalgia de plasmar lo que no quiero llevar en mi equipaje al nuevo año, y claro, también de aquellas mieles que se quedan en la lista de los nuevos proyectos, de la nueva familia, de los nuevos amigos, de los hermanos de la vida, de los encuentros, de todos esos ingredientes que armaron mi vida en el 2008.

Meses con esperanzas, con ideas frescas, con adrenalina en el corazón, comienzos a los miedos; muchos de ellos convertidos en monstruos pero que aun voy comprendiéndolos y esfumándolos porque son solo fantasmas que no hacen más que aparecer y espantar.

Días en los que el llanto era doloroso, pero se aprende de golpe, de poco, de la gente, del cielo, desde el grano de polvo que se metió en mis ojos.

En metamorfosis toda esta vida del 2008 con un enjambre de sentimientos que revoloteó mi cabeza pero que al final todo se acomodo y quedaron algunas huellas de las cuales aun suspiro y guardo bajo la almohada.


Pimienta a los días con los amigos que no están en mi ciudad pero siempre se hicieron presente desde una carta electrónica, con su trova, con las charlas del msn, las llamadas internacionales, los mensajes a media noche, los reencuentros, los viajes.

El buscar la historia de mi madre, su infancia, su estancia en el DF, los recuerdos y vivencias de mi abuelo Chus, el acomodar aun piezas en la familia, los hermanos y la prudencia con ellos. El llorar en las piernas de mi padre por un desamor, el poder ver lo poco que importan las versiones psicológicas y la niebla de algunos días.

Los viajes armados y desarmados todo lo vivido en la selva, en la zona altos, en el centro en conejolandia, en Sancris, mi coita, el DF y todos esos lugares que ya no recuerdo los nombres.

Esta noche quiero brindar por lo que he vivido en estas bromas de Dios, por los sueños, el café bajo la lluvia, las noches de insomnio, los proyectos, las noches de grandes platicas después de un buen posh, las reuniones en el depa, las fotos, las películas en el depa, los ensayos, las noches que me arrullaron con el agua del río, las cenas, los performance, ...Los besos que aun están tatuados en mi piel, las sabanas nuevas, los recuerdos de la infancia, las nuevas recetas de cocina... y el respirar el verdadero amor.

Entre tanto tic tac han sido momentos que no terminaría pero cada día fue intenso aun con la lluvia en mi rostro o con la sonrisa de sol... y Así también como si fuera un copo de arena comenzaré a construir el nacimiento de un nuevo año con todos ustedes, con las nuevas personas que vienen, con los otros que también se marcharán y pensando en el final del día sin importar si el mañana viene.

Gracias por ser parte de las historias de esta que es mi vida, por la dulzura de este magnetismo que son opuestos pero nos unen para buscar nuestros deseo ...

Hoy hacen toc toc los 30´s

Llegó el momento de Alizia de ver cómo ha sido a los 29, hoy que es su último 20´s , no importa pensar en la arena que tenga que caer del reloj mientras llegan los treinta y cuatro o cuarenta y dos años. Hoy veo mi camino sin miedos, aun sigo viviendo en un departamento muy pequeño, con el espacio necesario para que mi mente vuele y mi alma se eleve por los cielos.

Sigo siendo una maldita que mira la luna, ya no como cereal de chocolate porque la migraña se ha hecho presente, más aguda, y soy feliz del todo aún extrañando a todos mis muertos y aun subiendo como niña mal educada los pies sobre las sillas a la hora de comer.

Y siempre llegará el mañana porque soy como esa hierba mala que es difícil de quitarla de esta tierra, y puedo hoy despedirme de este espacio que le llamo departamento y también sé que mi familia nunca se resumirá en nada porque cada ves crece con los que encuentro a mi paso y del corazón? Pues se han ido los que tienen que irse, Héctor tenia k volar otros lugares, Tomás tiene que seguir en sus sembrando y cosechando, y yo sigo esperando el amor como niña de quince, sin miedo a sapos de estanque... qué importa que bese a muchos, yo también soy parte del estanque para algunos hombres.

Pero también veo que soy distinta, quiero ser como el jardín sen cada día cambiando de lugar las piedras, porque mi energía tiene que estar en constante movimiento, porque la vida no tiene porque ser aburrida, es más, es adrenalinica. Y ya no visto solo de negro hoy los colores imperan en mi aunque sigo siento oscura por dentro pero con mucha luz.

Aun sigo siendo Alizia que piensa en una tarde corta para llegar a ver dormir el sol, y sigo imaginando subiendo tres pisos para llegar a alguna parte, ahora me vuelvo necia para esforzarme y conseguir mis ideales, y agradecer sobretodo cuando es estrictamente cuando lo siento, y aun sigo teniendo mucha suerte por conocer mucha gente linda con mucha luz y conservando a tanta gente que me quiere y quiero, mis mejores amigas que saben con certeza quienes son y ya no es necesario los nombres, están ahí escuchando y construyendo un lazo muy fuerte en el que no se romperá aun con las tormentas.

A mi padre que amo y respeto cada vez ( ya no le saco canas verdes), a mis niños que siguen prendiendo mi motor ( y k los veo crecer, es tan maravilloso), a mis hermanos que con cada diferencia, cada estilo de vida me enseñan a respetarlos, amarlos y sobretodo a hacerme sentir.

Sé que soy una mujer que me pongo a respirar y agradecerle a Dios cada mañana y antes de dormir, y aunque sigo no creyendo en los consejos que no vayan con la teoría, tengo la fe ciega en lo que creo.

Sigo creyendo que todo lo que tiene que pasar, pasará igualmente; las personas, las risas, los detalles, la compañía, los abrazos, los besos, las llamadas, los sueños, los llantos...

Las cosas que pueden ocurrirme en los sueños que de pronto se sumerge en la oficina, quizás sólo sean parte de la imaginación, pero que rico son!!!!!

Aun me pregunto si soy una Alizia que puede ser tan productiva, ni lúcida, ni sórdida, ni original. ¿Quién sabe?.

Ya no observo a nadie al dormir, hoy descanso y me relajo, me abrazo al perro de peluche y respiro un aroma a canela antes de terminar en brazos de morfeo, siempre con una buena sonrisa aunque el día haya sido de catástrofe.

Despierto por las mañanas y voy llenándome de energía mientras camino a mi rutina, veo los rostros de la gente imaginándome una historia de cada uno, cuando alguien me atrapa me fijó en su aroma, y continuo corriendo todas las mañana para alcanzar el chekador a tiempo.

Confieso que me encanta mi pelo despeinado ( de bruja), aun ando con unas ojeras por desvelos que se hacen rutina de buenas charlas con los amigos y más para discutir sobre posmodernidad, por plásticos humanos, por el amor, por la indiferencia de la gente, por mis muertos, por mis niños, por todo eso que es tan absurdo y sórdido.

Sigo siendo la misma Alizia que no quiere tener un gato ni un perro de compañía y su pez murió hace un mes, y que ahora soy menos callada, digo lo que pienso y siento aunque al mundo le parezca una bofetada y aunque ya lloró cada vez menos sola y más por felicidad.

Existen muchos brazos que me apretujan y quitan las ganas de mandar al mundo a la chingada, aun guardo ciertos comentarios.

Hoy no quiero imaginarme cómo seré a los treinta y cuatro y cuarenta y dos años. Ya no tengo miedo, pero igualmente me muero por armarlo con forme vengan los días.

Quiero vivir el aquí y el ahora sin miedos a los baches en el camino, a las piedras y árboles que bloquean, sin miedo a abrir una puerta y me la cierren con el tiempo de una trompada.

Soy Alizia que no se conforma con que el viento la lleve volando a alguna parte porque quiero estar y hacer la cosas que siento no solo una noche, si no toda la vida que tenga, quiero expresar mi malestar con la humanidad, lo que me hace cojear en el caminar, aunque me salgan ampollas seguir gritando con la expresión corporal y mi arte todo lo que a mi mundo mueve.

Tengo los defectos muy enterrados como es el querer adelantarme a los hechos antes que sucedan pero ahora serán de forma positiva aunque vengan muchos jodidos, pues también se que vendrán otros de maravilla, cada vez por algo que aun ni siquiera se ha inventado.

Pero sobretodo hoy agradezco a Dios por ser quien soy...